人生如夢

不知道為甚麼,開始想念在日本的一年半時光,總是覺得孤單無助,但靜靜平淡無波的日子。那时候孤單寂寞,又對生活充滿懵懂期望又膽怯,於世隔塞,度日如年,日日一样,总没有变化,也看到前路,觉得无聊也無助。雖然今年慢慢明白由於自己的先天疾病而當時在做人方面不夠成熟圓滑,但那時的自己那樣的年輕,總希望未來會變好,充滿希望。 來美國後,如願忽然和一家人共居,每天樓上樓下語聲不斷,但自己卻不知道怎樣和人接近。心靈創傷總讓自己自我封閉。但努力拿著新相機到處拍照📷。沒想到來美後兩年就因人生幾個巨變對美失去希望和信心,想回家。因为周边和生活中太多勾心斗角,名利是非,和悲惨巨变。来前希望将来有人爱有人关心,来后果然处处多受人关注,但也因此而失去内心的平静和安全感🔐。 人生在哪裡竟然都這麼不容易。大概是關於取捨吧。這幾年一直想著回國,覺得活著生不如死,好像怎麼努力都最終成空。 今天改卷子,讀到道元五十多歲就逝去,覺得也不錯。他幼年逝去雙親,隨意個親戚出家當和尚。為人耿直不變通,不會鑽空子,一輩子吃了不少苦頭。死對他來說大概是超度解脫吧,就像我現在所想像的一樣。 Advertisements

平凡之路 see you again

最近常常這首歌,而且一聽就眼淚滑落雙頰。這幾天和媽媽電話上聊家常,和妹妹電話上聊做人,今天早上聽爸爸良言忠告為人處事之道。我說起開始賣掉一些東西,好輕裝回家時,他還建議我把書留著帶回國。讓我想起我四五歲小時候的爸爸,因為我愛讀書而興奮異常,常常帶兒童畫冊回來給我讀。那時的爸爸真有愛心💗,也不重男輕女,可能因為弟弟還沒有出生🐣吧。 平凡的人生真好。這個週四黃昏燒烤會上,我抱著一個八個月的女嬰,輕輕的如若無骨,溫順安靜得倚在我的懷裡,不哭也不鬧。她的父親兩三個月前來愛城讀博士後,有點愛擺架子,但很愛妻子女兒。夫妻兩個人都是北京來的,沒有說哪個大學。一家人看待這次訪問一個好機會,言談中公開對美很有好感,大概在慢慢尋找留美機會。媽媽說這個女兒一出生後就笑。糯米女孩好像認識她們已久,糯米女孩剛開始一直抱著這個女嬰,而她的調皮男友則和三四歲男孩子們在綠草坪上跑著玩。覺得糯米女孩真是塌實本分,不因為自己在日本留學而忘了自己的根,和本國來的土博士主婦們平和來往,不覺得自己高人一等。她做人真踏實實在,不虛榮輕浮浮誇。我欣賞她的平凡平和之風。祝願她和她的現任男友。 ver:v1.0 歌曲名称:636 ml:1.0 平凡之路 – 张信哲 曾经失落失望 失掉所有方向 直到看见平凡 才是唯一的答案 徘徊着的 在路上的 你要走吗 via via 易碎的 骄傲着 那也曾是我的模样 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着的一切 转眼都飘散如烟 我曾经失落失望 失掉所有方向 直到看见平凡 才是唯一的答案 It’s been a long day without you, my friend 与你分别时日已久 我的朋友 (And I’ll tell you all about it when I see you again) 与你重逢之时 我将敞开心扉倾诉所有 We’ve come… Continue reading 平凡之路 see you again

离别与聚合

昨天图书馆员酒井小姐给我发来一封告别邮件,说她已经辞去在这里做了12年的大学图书馆工作,打算夏天返回日本去。她已经在日本找到了图书馆员的工作,下半年将开始在日本工作。我读了有点难过,因为她是很难得的一个好心热心肠的人。而且去年开始她也开始对我友好起来。好像他人对我的友好总是像天的施恩,可遇不可求。所以我有点难过她要走了。 不过,生活大概就是这样。沧海桑田,世事移迁,我们总是不知道人生的下一站在何处,也不知道现在和我们同车前行的旅伴是否会一直作伴和我们一起变老。人生大概不需要这么多的刻意,因为成事在人,富贵在天。 很想念这种淡泊人生。風景無波不為人所知的日子。刚来时也看到一些国人为了留在这个富裕的美国而为了一己之私,而算尽机关,也经历当地人看到天生丽质前途远大的异国孤女而馋涎欲滴,处处机关视阿为掌中物;也遇到当地美国人为了套得金龟婿,而先下鱼饵引对方入床,等怀胎八月了,让父母电话告知男方胎儿即将出生,逼男方迎娶并任父责。花花世界,真是什么都有。也有穷人家男子看到富家女,而用三四年时间慢慢接近,处处表明自己无害,欲擒先纵,等得入了瓮,如得摇钱树,天天往死里摇,也忘了浇水,直到树要枯死,就以退求进以求避害,同时开始找另一株摇钱树🌲。大概08年知道了美国社会之复杂后,就开始想回家🏠。 爸爸今天早上在电话里说他可以把机票钱寄来给我回家。我給媽媽描述叔叔對待我的方式,媽媽說他自私,說她真應該來看我了。我沒有告訴他們昨天弟弟和他女友私自登記結婚的事情。 这几天改卷子,真是度日如年啊。    

安静的周二

斯搬走已有一个星期了。他是五月一号正式走人的。他走后,我开始大睡。每天除了改作业就是睡觉,碗也没有时间洗。上个周五阳光灿烂,我出去买了一桶牛奶,遇到一个同校读博最近毕业🎓的。我们在我的宿舍长聊了几个小时。他这个月搬离学校宿舍。 我的焦躁和浮躁不安也开始慢慢沉静下来。这个星期也不大失眠了,只是睡,不停地睡。除了醒时改作业。昨天外面下大雨,我翻到張小嫻的《收到你的信已經太遲》,久違的港台言情小说,觉得情商和詩情和想像力上添加營養,很充沛。很久没有诗情的日子了。晚上觉得有点寂寞,看看电视上的喜剧,其他时间都在改作文。 他走后的臥室房间和客廳仍然脏乱,像他的作风,還不会负责任整理安排自己的生活,也還不懂得照顧自己心愛的人,反而希望心愛的人照顧他。但巧婦難為無米之炊,何況現在他的小公司職員的哥哥主婦嫂嫂和他們的小兒子以及他退休的父親和主婦的母親現在開始每月靠他問他要錢。想起以前一個女友是家中獨女,有一份大學教職,父親也已經給她買了房子。她忙著找黃金郎。後來告訴我她認識浙大一個計算機繫研究生,以為找到黃金郎。但兩個人還在談戀愛訂婚時,他就開始打她財產和市民身分的主意,想著開店賺錢,因為他在遠方鄉下的老家有父母弟妹等著他每天的金錢救濟。她明白對方動機後馬上分手。當時我只是聽著,沒有多想。現在沒想到自己遇到相似境況。很幸運上個月和母親電話商量,她說過日子要兩個人齊心,否則越早分手越好。 公寓靜下來後,我開始一直的睡觉。今天早上自然醒来,觉得自己旅游至今累了。也希望自己能够早日毕业找到工作,安定下来。来美国后好像除了刚开始的两年,后来一直都没有可以安静过日子的。真累。看看老同学从国内寄来的生活近照,觉得过日子,天下哪里都可以。躺在床上想像自己毕业后,打包乘长途客机回国探亲的场景,不知道是喜还是悲。当初出来是因为家无宁日,但出来后日子过得也是不安宁,有时候觉得自己像普罗米修斯,不停的想把石头推走可以安稳过日子,但纠纷和冲突一直不肯离开我。 我的左胸仍然隐隐作痛。左眼和左脑仍然疼痛。 斯上周五发网上短信说他买了米,愿意在下班途中过来给我一点。我没有理他。因为知道他想来拿点东西。周六他说有本书要来拿。周日他来敲门。我都没有理他。因为他自私,知道我生病,但一句问候的话也没有。知道我忙着学期末的事情,但也一句问候的话也没有。他搬走那天把自己的衣服送去洗,却让我自己去洗我自己的衣服,明明知道我的左膝盖碰伤走路不方便,也没有时间⌚️。他连厨房里堆满两池的碗也没有洗。没想到当初好心收留走投无路的他,五年日子一起过下来竟然变成这样的陌路人,他事业因为我而开始起步,他家也地产车子买下来,却自私无情地留下我伤痕累累,家业还没有成,天涯孤独。 很累很累。    

安靜的週三

自己五體不安已經有兩三年了吧。一直把異國當作故鄉也已經有十幾年了,去年開始有倦鳥歸林的意向。 上個週末斯終於搬走了。讓他搬有五年了吧。2011年春他忽然走投无路投奔到我这里来,两支皮箱只有他的几件学生衣服和几个锅碗瓢盆,如灾民般。当初觉得他不是书生,没有想像力,如寒号鸟般吃一顿算一顿,但怜悯他的处境,一时天真让他进了我的公寓暂居。没想到对他客气他感觉舒服,不肯走人了。吵吵鬧鬧,他都不肯搬。前几年一直想着自杀。去年偶然知道他一直在欺负我好善良,在偷我的钱财并把自己这几年赚的工资不断寄给他的穷困家人买地买车,我忽然整个人垮掉。現在他終於搬了,我有種心頭重石放下的感覺。和他在一起有八九年了,刚开始的2008年2009年兩個人走遍了半個美國。和他在一起冒險周遊最好,因為他精力充沛,隨機應變能力強,口才又好。但2014年時電光石火間覺得他不一定會塌實過日子,像Peter Pan,而且有種他不肯勤快努力反而會無恥的到處坑蒙拐騙的感覺,也不知道准不准,大概像麗麗吧,精明世故,沒有想像力,但異常實在,適應能力強,在哪裡都可以紮根生存下來。他所擅長的大概屬於在人際關係中穿梭自如的,和我正好相反。和他在一起沒有過日子的安定感覺。他狡猾多变,善于利用言语制造烟雾弹,人又懒惰贪婪。